Nadie Sabe Nada

00:03 Bueno, aquí hay un debate que se está produciendo. Ah, ¿ya empezó el programa? Sí, sí. Ah, hombre, espérate. 00:11 ¿A partir de qué momento se puede decir buenas tardes? 00:13 ¡Modo avión! Ya está. 00:15 Ah, el móvil. Sí. Pensaba que era... El programa, ¿no? Sí, un programa. Programa como de moderno, ¿no? Hostia, modo avión sería un buen título, ¿eh? La cosa es, ¿a partir de qué hora...? ¿O de qué momento podríamos decir buenas tardes? Porque Andreu, que yo lo quiero más que a nada en el mundo... Gracias. Pero él llega aquí a grabar a las 11 de la mañana y dice buenas tardes. Sí, porque es un... Yo creo que no está bien eso. 00:39 Eso es confundir a la gente. Es un saludo barra broma barra marca personal. 00:45 Vale, si es marca personal. 00:45 Yo en todos los sitios siempre digo buenas tardes. 00:47 Por aquí alguien ha dicho después de comer, alguien ha dicho después de la primera caña, pero esto es un poquito... 00:54 Hombre, yo he visto personas metiéndose una caña a las nueve de la mañana. Sí. 00:57 Yo he visto... 00:58 Pero bien, ¿eh? Sí, sí. El colacao de los campeones. Sí. Bueno, después de comer, ¿no? Quizá, la frontera. 01:06 No lo sé. Yo lanzo este tema aquí. 01:08 Vale. 01:10 Que pensaba que tendría más impacto también. Sí. 01:13 Claro que la gente acaba de empezar. 01:15 Solo empezar ya una diatriba. 01:18 Bueno, pero ¿a qué veníais? ¿Qué pretendíais? ¿Qué pensabais que iba a pasar? 01:23 Oye, que sepáis que... Bueno, gracias por venir. 01:25 Gracias a todos y a todas. 01:26 Habéis pillado una buena jornada. El programa anterior ha estado muy bien. 01:31 Bueno, sí, bien, ¿eh? Peculiar, peculiar. Y esto no va a bajar. De aquí para arriba, es más, va a estar mejor. 01:40 Muy bien, muy bien. No, no, no, no. 01:45 Que tú dirás. Persona entusiasta en el público. 01:47 Persona entusiasta. Suave. Entusiasta suave. El unular. 01:53 Que tú dices, Andrés, ¿cómo sabes eso? No lo sé. 01:56 Lo intuye. 01:57 Puede caer un meteorito ahora y se... 02:00 Para el mundo. 02:01 Ay, por favor, que venga ya. 02:02 Ya, ya. Hombre, yo sí puede ser que venga al acabar el programa. 02:05 Ay, que caiga ya. Pero que nos dé bien, bien, ¿eh? No es la onda expansiva, que ahí lo pasas mal. No, no. Que dé en la puta cabeza el meteorito. Que chafe. 02:14 Que caiga en Europa, porque siempre cae en Norteamérica. 02:16 No, no, en Barcelona, en Barcelona. En Barcelona. En la Plaza Cataluña. No, en mi casa, en mi casa. 02:21 No. Hombre. 02:22 Yo me gustaría que si tiene... Hombre, si tiene que caer. 02:24 Sí. Vamos a ver. Pero tú quieres más punto de aterrizaje que la Plaza Cataluña. 02:29 En mi puta cabeza. 02:30 Bueno, pues vete a la Plaza Cataluña. No. Te pones rodeado de palomas. Pero si lo puedo pedir. Y le dices... Si lo puedo pedir. Ah, coño. Mira si es comodón que quiere que el apocalipsis le coja en casa. 02:42 Eso es el colmo de un comodón. Bueno, pero a ver. De entrada prefiero que no. Ya... Aunque tal como van las cosas, a veces hay días que prefiero que sí. Pero si tiene que... Y una semi-apocalipsis. Si ha de haber apocalipsis... 02:56 Dámelo bien. Yo no quiero la resistencia luego esa que es mantos guarros. No, no, no. La resistencia contra las máquinas no. A mí no me jodan ahí. Con la ropa sucia, la cara atiznada. 03:08 Que queda uno con un avión viviendo en una montaña. Voy a salir a explorar. ¿Has visto esa peli que hay ahora? Hubo una catástrofe... ¿Cómo se llama? La constelación del perro. La fui a ver al cine. ¿Y qué? Shhh. 03:25 Pero tampoco mal, ¿eh? Es que la premisa... A mí no me conectó... ¿Qué? 03:31 Bueno, porque lo tienen muy visto ya. 03:33 Ha habido un apocalipsis y hay un tío guapo, porque es guapo, ¿eh? Y alto, ¿eh? Alto, guapo, fuerte. Jacob Elordi. 03:40 Ya no te lo acabas, ¿eh? Tienes que poner una raya y continuará el día siguiente. 03:43 Origen vasco. Origen vasco tiene. 03:45 Tienes que marcar. Dicen hasta aquí y mañana sigo. Origen vasco tiene, ¿eh? ¿Reconocido? 03:50 Sí. Él reconoce. Él reconoce. Sí. 03:54 Jacob. Ancestros tengo, dijo. 03:56 Jacobo. 03:57 Ancestros euskeras. 03:58 Ahora entiendo todo. 04:01 Es un vasco estilizado. Un chicarrón. 04:04 Sí. Bueno, pues un tío muy guapo que se ha quedado aparte de la destrucción, que tiene una avioneta. Sí. ¿Qué dices? 04:12 ¿Me lo estás contando? Porque yo la he visto. No, no, ya. No, no, no, porque... 04:15 No, no. La cuento a la gente. Que tiene una avioneta con su gasolina. Sí, porque la va a buscar a sitios. Sí, claro, claro. O sea, todo el mundo ha hecho una mierda. 04:25 Cuando hay un apocalipsis, tú puedes ir a... Vas, pues yo que sé, a un súper, un súper cerrado, una gasolinera abandonada... Vas a González. Y te vistes. Claro, tú vas cogiendo de lo que puedes. 04:38 Imagínate un Zara en el apocalipsis, ¿no? 04:40 Claro. 04:41 Y te coges la ropa que quieres. Claro. Y vas de bro a guay. 04:44 Sí, ¿eh? Qué bien. A ver, no hay gente, a cambio está todo un poco más dejado. 04:48 Bueno, sí, eso sí. 04:49 Pero no te pitan las alarmas al salir. 04:53 El apocalipsis solo se ha contado la parte mala. 04:56 Es verdad. 04:57 Un país de compras es mucho más llevadero. 04:59 Y barato. Y entonces dice Lordi, avión cojo, ¿no? Avión cojo, busco. Pero no lo has visto. 05:07 Pero he visto el tráiler. Ah, pues con el tráiler ya te lo sabes todo, claro. Pero cuéntamela tú. No, hombre, ¿cómo voy a hacer yo aquí un spoiler de tamaño? magnitud. Pero si se ha contado todo. Pues coge el avión, sí. 05:17 Y te voy a ver si hay más como yo, ¿no? 05:19 No, hombre, no voy a contar la película. Pero si sale en el trailer... 05:22 Y se encuentra una tía buenísima, guapísima. 05:25 La Margaret Wally. 05:27 No se va a encontrar una persona hecha un niñapo, no, no. Una tía ya, oh, ¿quién será? ¿Eso es un enemigo? No. Bueno, pues porque... Que ya desde el primer momento dice, se van a liar. 05:35 Porque ha tenido esa suerte, ¿eh? Sí. Él era muy guapo. Eran dos personas extremadamente bellas que sobrevivieron al apocalipsis. ¿Quién puede juzgarles? Si se encuentran y se aman. Hay un viejo cascarrabias... 05:49 ¿Dos? ¿Dos? De hecho, te toca uno a cada uno. 05:52 Triunfa el amor. 05:54 Oye, pero que no me hagas esto. 05:56 No, solo dime eso. Pero irte a ver la peli. 05:58 Bueno, yo no lo voy a ir, ¿eh? Bueno, pues... 06:02 Yo qué sé. Pero triunfa el amor. Dime eso solo. Ah, no, no lo sé. 06:06 A ratos, a ratos. 06:07 Sí, no. ¿Qué le dice ella? Mira que no puedo. 06:09 Que no te voy a contar la peli, hombre. Pero qué es de mi abuela. Están los dos. 06:13 Han sobrevivido a todo. 06:14 Cuéntame la peli, niño. Que no... 06:16 Han sobrevivido a todo. Se va a ir a la cama y dice, no nos precipitemos. ¿Qué dice eso? 06:25 Dice eso. 06:26 ¿Pero tú qué quieres saber? ¿Si hay trapicheo? Sí, hombre. ¿Es lo único que te interesa del apocalipsis? Hombre, pues sí. 06:34 Porque ya que estás en el apocalipsis, al menos que no te quiten eso, ¿eh? 06:38 Bueno, pues sí, hay merienda. Hay un poquito, ¿no? Hay resoport. ¿Cairita de Roma? Hay resoport, sí. Pero muy bien tratado, ¿eh? No hay explícito ni nada. Hacen eso que se van a dormir y al día siguiente dicen... 06:51 Por cómo se despiertan veo que... ¿Sábana encima de pecho? 06:55 No, hombre, sí es el apocalipsis. ¿Cómo va a poner sabana encima de pecho? Todo mucho más guarro. 06:59 ¿No se levanta la chica, voy al baño y se tapa con la sábana? 07:02 No hay ni baño, es el apocalipsis. Mita el bosque, ¿eh? 07:05 Ah, claro. 07:06 Sí, sí, está la cosa peor. 07:07 O sea, tú puedes hacer tus necesidades donde quieras, ¿no? 07:10 Es lo bueno del apocalipsis. Puedes cagar a la de casa. 07:13 Bueno... 07:16 Me parece un buen claim. ¿Cómo se llama la película? 07:19 La constelación del perro. 07:20 La constelación del perro. 07:21 Puedes cagar al lado de casa. 07:23 La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada. 07:29 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 07:54 Hola, queridísimo público. Bienvenidos a una nueva ceremonia de la improvisación más bizarra con Menda y Lerenda. Yo soy Menda y él es Lerenda. Ahora que hemos hecho el ruidito, dice mi hija, todavía escuchando el programa, ¿te vas a escuchar a ti mismo, papá? Otra vez siempre... Yo te lo digo también. Ya, dice, ¿te haces gracia? Digo, sí. 08:15 Sí que me hago gracia. Y lo quiero escuchar porque me lo paso bien. Y dice, bueno, bueno. Como se quedó como, hostia, mi padre, ¿no? Bueno. Y dice, ¿cuántos cacharros tenéis allí encima de la mesa? Muchos. Digo, no lo sé. Muchos. Dice, ¿no lo sabes? Y estaría un mal día. 08:28 Sí, sí, ya veo ya. Te puso contra la pared, ¿eh? 08:31 Digo, no. Digo, quiero que les ponga un número a cada uno. Digo, no sé, pero si vosotros estáis allí no lo sabes. Digo, no lo sé, ¿eh? ¿Y te habla así con esa...? Sí, sí, bueno. Un poquito sí. Bueno, está en la pubertad. Uf, qué da más mala. 08:42 ¿Qué me vas a contar a mí? 08:44 No hay edad buena, ¿eh? 08:44 ¿Qué me vas a contar tú a mí? 08:46 Ya, ya, ya. En serio te lo digo, ¿eh? Sí. ¿Qué? Tengo tres, ¿eh? Bueno. Tres. Bueno, pero no te hagas el chulo de tengo tres. Es que siempre estás igual. Pues yo vivo lo mío, tú vives lo tuyo. 08:56 Tres adolescentes a la vez. ¿Qué me vas a contar? 08:58 Pues se anula. 08:59 O sea, la puta NBA. Se equilibra. 09:01 Las grandes ligas. Muy fuerte tiene que ser lo que te haga tu hija para competir conmigo. 09:05 Es verdad, es verdad. 09:05 O sea, muy heavy tiene que ser, ¿eh? 09:07 Pero tú también me has dicho... 09:08 Si no hay policía en tu anécdota, no me la cuentes. 09:11 Ya, ya, ya. Hostia, policía, ¿no? Pero tú me... Tú me has dicho alguna vez que entre ellos también se anulan, se equilibran. Sí, sí, sí. No, no, no. 09:20 Andreu, por favor. 09:21 Bueno, yo qué sé, tío. Por favor, un respeto. Mira, tus hijos... Vamos a hablar de tus hijos. 09:25 No. No, no. No, no. Tienen su vida y su privacidad. 09:29 Tus hijos yo los conozco muy bien y son maravillosos. 09:31 Los conozco mejor yo. Sí. 09:34 De verdad te lo digo. ¿Que he dicho yo mejor que tú? Los conozco muy bien. ¿He dicho los conozco mejor que tú? 09:38 No. Ah, ya, ya. ¿Que ha salido por mi boca eso? No. Yo te digo, los conozco muy bien y son muy bajos. Sí. 09:45 Muy educados. Sí. Y no los veo yo una fuente de problemas. 09:48 Vale, pues... Perfecto. 09:52 Yo no digo que sean una fuente de problemas. Yo solo digo que son tres adolescentes. Sí, bueno, claro, claro. Vale, ya está. No tengo que decir nada más. Sí, sí, sí. Solo tengo que decir eso sabiendo ese dato y viendo lo nervioso que estoy, ya podéis sumar dos y dos. O sea, que no es muy complicado lo que está pasando aquí. Ya, ya, ya. 10:10 Yo... 10:14 Yo estoy vivo y que no sé por qué. 10:18 Yo lo que quiero es morirme, ¿no? 10:20 Mata mi camión. 10:21 Mata mi camión, que venga el apocalipsis, que llegue el meteorito. 10:26 Hostia, que inicio más dantesco de programa, ¿no? Hay que remontarlo, eh. Mira, Igor, bueno. Igor. 10:33 Antes de leer... 10:35 Esto es una broma sexual. ¿Te molesta la trompeta? Perdona. Es que la trompeta queda tapándole la cara a André. Entra en plano, ¿no? 10:45 Que no pongas el campano, hombre. 10:48 A ver, ya me he dado cuenta. Lo voy a leer, pero ya me he dado cuenta. Porque sé que luego os hace mucha gracia se la han colado abierto. Me he dado cuenta. Igor Dalatengo de Donosti. 11:02 Ah, muy bien. También podría ser italiano, ¿eh? Ay, gorda la tengo. ¿Estás contento? 11:07 Y gorda la tengo, venga. 11:10 Hola, Samanteros. Voy con una turrecdota. Turrecdota. 11:13 Vamos con turrecdota. Uh, turrecdota. Es larguita. Pero no mucho. Así vista desde lejos. 11:18 Dice, fui a facturar una maleta para un vuelo y superaba por dos kilos el límite de peso, por lo que tuve que pagar un suplemento para poder llevarla. Resulta que al lado de mi asiento me tocó tener a una persona alta y corpulenta que fácilmente pesaba 30 kilos más que yo. 11:35 Sí, pero no tenía forma de maleta, ¿no? 11:36 O sea, ya ves que no vas bien. 11:40 Si la excusa es que hay que pagar de más por la maleta por el tema que tienen que calcular el combustible y demás, al señor que tenía milado le tenían que cobrar de más. No tendría que haber un peso máximo por persona sumando su peso y el peso de la maleta. A ver, y gorda la tengo. 11:56 Este tema no es la primera vez que sale. 11:57 Te están metiendo en un lío gordo, nunca mejor dicho. 12:01 Este tema, según nuestro presidente aquí presente... Hola, presidente. Hola, mía, por alusiones. Repetida, repetida. Memoria activa del programa. ¿Pregunta repetida? Sí, bueno, es consenso del equipo también. No solo yo, pero es repetida. 12:12 Ah, sí, se ha repetido. Pero os lo habéis hablado entre vosotros ahora. 12:16 Sí, mientras ibas leyendo nos vamos mirando y la gente va haciendo. 12:19 Ah, muy bien. Es decir, una comunicación no verbal, ¿no? 12:22 ¿Te parecería bien, compañeros, que mientras nosotros estamos equivocándonos, nos lo dijeras a nosotros? Sí. Como una innovación, ¿sabes? Interrumpiros. En lugar de hablar entre vosotros de... Irrepetida, ¿eh? 12:34 Irrepetida, ¿eh? Qué tontos, qué tontos. ¿No? 12:37 ¿Qué te parece, presidente? Vale, sí, sí. La próxima os interrumpo, sí. 12:40 Como una señal, invéntate un símbolo con las manos de... 12:44 Vale. Algo de... 12:45 No. Sí. Tienes razón. 12:48 Una R. Dibuja una R. Pero es que cuando os hago símbolos me decís... ¿Qué haces? 12:52 ¿Que no tienes micro? 12:54 Vale. 12:54 Es que no nos ponemos de acuerdo. No, no hagas nada. No, mira, no hagas nada. Vale. O sea, como siempre. Vale. Voy a leer una Esta me ofende un poco ya en la prelectura A ver si la encuentro Bueno, he hecho una prelectura Dice Majo de Instagram Esta es una pregunta para nadie desde Costa Rica Precioso país al que tengo previsto volver No sé cuándo ¿Has visto un anuncio que dan en el cine de Costa Rica? 13:20 Sí, pura vida 13:21 Ostras, pero... ¿Qué pasa? Es muy heavy el anuncio, ¿eh? Yo lo estaba viendo con... 13:28 Ahora hace tiempo que no lo veo. 13:29 Lo estaba viendo con mi esposa y un momento... Y que os cogisteis de la mano, ¿no? Sí, estamos todos en la película cogidos para acordarnos de que somos pareja. 13:40 Si una mitad de la película te olvidas, pedimos el divorcio. 13:42 Claro, o igual sales y cada uno sale por una porta. 13:45 Sí, no, no, no, todo el rato cogidos, ¿eh? 13:47 Si la película es larga, te puedes olvidar que estás casado, ¿eh? 13:49 Sí, nos clavamos las uñas. 13:51 Sí, sí. 13:53 ¿Qué te decía? No, estabas viendo con tu esposa El anuncio es muy largo E incide mucho en que Vamos, que tú no has vivido la vida O sea, tú fueras a Costa Rica Lo que ha bebido es una mierda. Llevo un momento que le dije... ¡Vaya mierda de vida tenemos nosotros! Porque es increíble, me parece un poquito exagerado. Naturaleza, selva... Llega un momento que dice... ¿Por qué estoy tirando tantos años a la basura? 14:21 Y el propio eslogan del país, pura vida. Tú dices, yo pura mierda. 14:27 Lo podrían incluir. Y cuando acaba el anuncio dice... ¿Y usted qué vida lleva? 14:31 ¿Y usted qué vida lleva? 14:32 Pura mierda, ¿no? 14:34 Bueno, esta es una pregunta desde Costa Rica. Y ahora viene lo chungo. Ahora que están viejos los dos... 14:42 Tú seguramente estás mejor ahora... Le digo a la persona que ha escrito eso. Seguramente estás mejor ahora que hace un par de años. Y dentro de cinco años estarás mejor que ahora. 14:55 Porque tú no vas a envejecer. Tú vas a ser como el puto retrato de Dorian Gray. 14:59 Ah, que es ironía, ¿no? Está seguido irónico. Sí. Hostia, no lo he pillado. 15:03 Fuerte, fuerte. Me ha costado pillar la ironía, ¿eh? 15:06 Bueno, dice... Ya va al turno. 15:08 ¿Sabes que al...? 15:09 Espera tu momento, ¿eh, Majo? Que está hablando Berto. 15:13 No tenemos prisa. 15:13 No, menó. 15:14 ¿Sabes que el reconocedor de caras del móvil le cuesta más? He notado que le cuesta más ahora que hace unos años. Está más ratito. Que no me lo pilla la primera. 15:24 Bueno, yo cuando hice tu serie, que iba con bigote y el pelo como de señora... Nuestra serie. 15:28 No me reconocía. 15:30 Me moría que reconocer cara y decía, mete código. Ya, pero... ¿Cómo que mete código? 15:34 Pero sin la barba, sin el bigote y eso. Yo con cara ahora normal... Sí. 15:39 Yo notaba que antes enseguida me la pillaba y ahora como que... Lo que pasa es que... Me encuentro yo mirando al móvil e intentando poner mi cara. O sea, intentando parecerme a mí mismo cuando miro el móvil. 15:53 Es jodido eso. A lo mejor en tu caso el reconocimiento facial, claro, tiene que pasar por la nariz. Y ahí está bastante rato leyendo... Sí, a ti en cambio te la obvia la nariz. 16:03 No, hombre. Solo con los ojos y la boca esa que tiene así como colganderas. 16:08 Ya te reconoce. 16:09 Pues claro que pasa por la nariz. Pero yo creo que gasta bastante... No menos tres litros de agua. Gasta tóner. 16:19 El servidor está ahí. Madre mía, vaya volumen. 16:22 Ya hablé la semana pasada de la nariz. Perdona, Majo, que todavía no se ha acabado. 16:27 No, dice, ¿podrían improvisar la parte de su testamento donde incluyen al otro? No. No te... No. ¿Qué objeto o tarea le encomiendan y por qué? Se mantén sus tumbas. 16:38 Esto me parece... Hostia, macho. 16:41 Realmente... Mira, porque el país es bonito si no te mando la mierda, ¿eh? Bueno, te puedo mandar la mierda a ti y al país no. 16:48 Eso se puede hacer, ¿no? Disociar país de remitente. Hombre, por supuesto que se puede hacer. Claro. Faltaría más. No, nunca mandaremos a la mierda a un espectador y un seguidor, pero bueno. 16:58 No, pero antes mandaremos a la mierda a una persona que a un país. Yo me atreveré a... Hablemos en serio de esto. Yo puedo atrever a eso. 17:05 Nuestros testamentos. Sí. ¿Quieres decir una sección? Venga. ¿Sí? Sí, sí, sí, vamos a abordarlo. Esta es importante y nunca tocada en 14 años en la historia del programa. Vamos con preparativos para la muerte. 17:17 Es la sección... 17:19 Los puertos grises, la última morada. Hola, soy tu hermano, el abogado. 17:23 No, no, no. 17:26 No, no, no, no, por favor, no, no. A ver, no quiero que... Ahora entro en serio. 17:31 Ahora en serio. Soy abogado. 17:34 Hostia. 17:35 Testamento. 17:37 Documentación. 17:39 Notaría. ¿Tengo que estar? 17:42 Yo creo que tiene razón. Bueno... 17:45 No, no digo nada, si queréis, pero me pongo aquí al lado. Vale, vale. Es que me estaba acordando de cuando tuvimos que ir una vez tú y yo... Sí, bueno, siempre hice lo mismo, hostia. 17:53 Esta música no me gusta, Ramón, como testamento. Eso no lo he contado aquí, ¿eh? ¿Qué? ¿Yo no lo he contado? Sí, lo he contado, sí. Ah, vale, vale. Pero bueno, vuelvo a la contar. 18:00 Bueno, que tuvimos que ir a una gestoría, era una notaría, para dar fe de una cosa con unos papeles... 18:06 En Solsona. Que teníamos... ¿Yo estaba? ¡Claro que estabas! No, yo. Estaba yo en Solsona. 18:12 Y había que ir a Solsona. Los dos, Andréu y yo, a Solsona. A una notaría. 18:18 Sí. 18:19 Se cogía el coche por la mañana y se iba de Barcelona a Solsona. 18:23 Yo no, porque vivo más cerca. 18:25 Sí. A una notaría. Hacer un papeleo legal. Sí, sí. Y a mitad de camino, dice, me he dejado el DNI. Y a mitad de... ¡Andréu! ¡Andréu! ¡Andréu! A mitad de camino, dice, ¿sabes qué? ¿Sabes qué? Me he dejado el DNI. 18:43 Deja el derecho. Y yo, claro, consternado. Pero, ¿cómo va, Andreu? ¿Qué vamos a hacer? Y él, no pasa nada. 18:49 A mitad de camino, no. ¿Cómo no pasa nada? Berto, a mitad de camino, no, si me permites. No vas a salir. No, no, no. Al llegar, al llegar. Al llegar. Me palpé, ¿eh? Me palpé. La palpada de la cartera. ¿Sabes la palpada de la cartera? 19:01 O sea, solo necesitaba una cosa ese día. 19:04 Lo único que necesitaba, cuando vas a una notaría, solo necesitas una cosa. El DNI. Y digo, y yo consternado, pero... Y dice, no, no pasa nada. 19:15 Aquí sí me permitís que enterrar. No, yo, como era el abogado, ibais a mi territorio. Yo hablé con el notario. Bueno, en fin. Es verdad. Gracias a tu hermano podemos... Sí, sí, claro, claro. 19:25 No, gracias a ti ya te digo que no fue. Es un desprecio por la legalidad y por... Mira qué sección, mira. 19:35 Testamento Romero. 19:37 No, no, testamento de ambos, no me metas a mí solo. 19:41 Testamento de ambos. Vamos a ver, en caso hipotético, ojalá muy lejano, de que uno de los dos falte, Yo... Me comprometo... No, no. Chiste aquel, ¿no? 19:55 Dice... Cuando uno de los dos falte yo me iré a vivir a la playa. 19:58 Sí, sí. Le dice uno a su mujer. No, no. Chiste malo. 20:01 ¿Te has planteado alguna vez? 20:04 Yo, por ejemplo, no me lo he planteado. ¿Pero el qué? Dejarte algo a ti en herencia. Por supuesto que no. Vale. Pues... ¿Ahora es el momento? 20:12 No, pero yo no te contemplo. 20:14 Vale. 20:15 Pues... Pues dilo. 20:17 Pues si somos cinco en la familia. Qué... 20:20 Pero tú tienes muchas cosas, ¿eh? No tengo tantas cosas. 20:24 Hombre, no más que tú. No, es verdad. Yo tengo más, yo tengo más. 20:30 Tengo menos cosas y más familia. Ergo, ¿a santo de qué entras tú en el testamento? 20:35 O sea, no has dado por culo ya en mi vida. Hasta después, Roberto. Que tienes que estar en el testamento también. ¿Qué pasa, Roberto? 20:42 Oye, ¿te podrías hacer cargo de los gastos de... Hombre, pero juguemos, dejémonos algo. 20:52 Pero como broma. Sí. 20:54 Vale, pero hostia, ahora es una movida ir ahora a modificar el testamento por una broma. No, ¿por qué? Pues porque hay que ir con el DNI y el notario te lo tiene que leer, ¿sabes qué? Te lo lees luego. Dice, es verdad que yo, Alberto Romero con DNI y tal, tal, tal, menciono que quiero dejarle unas estanterías a André... 21:17 Te pongo un ejemplo. Si yo faltara antes... Andreu, ¿quién tendría que ocurrir? 21:27 Ya está. Yo no quiero... No me gusta la idea que tiene que ocurrir. 21:32 Tiene que ocurrir, sí, sí. 21:33 Pues siempre lo planteas como si eso fuera raro. Siempre dices, si yo me fuera antes, no, hombre, abrazado. 21:42 Hombre, tengo... Abrázalo. ¿Abraza la muerte? Los cojones, yo no abrazo la muerte. Tú tienes que... Sí, sí, son 10 años más. 21:50 No puedes querer irte después. No puedes querer. 21:53 No, quererlo no lo quiero. Pero si pasa... 21:58 Bueno, no, no. Oye, yo te dejo en herencia a mi gata. 22:02 No, no, menor. La gata Carla. Gata Carla. No, perdóname. 22:06 Gata tuerta, gata Carla. No, no, no. Tú tienes un gato. 22:09 Pero que se morirá antes la gata. No lo sé. Sí, hombre, sí. 22:14 Joder, tiene más años que un bosque la gata. 22:16 Por eso. Y está de puta madre. Pero que no viven. Que la esperanza de vida de un gato son 16 o 20 años como mucho. 22:24 Andreu, va, por favor. Bueno. No, no, la gata tiene que palmar. 22:29 La gata sí, ¿no? 22:30 La gata sí. Hombre, antes que tú sí, la gata sí. Lo siento. Vale. Y soy profundamente animalista. 22:36 Bueno, ¿me dejas pensar esta sección para próximos programas y vengo con una lista de mierdas para dejarte? 22:42 No, no. 22:43 No, de verdad, no. Me has dado tanto ya. 22:47 No, pero te voy a dar más. 22:49 No, no, no. 22:50 Te voy a dar más. 22:51 No, no, que yo no te dejo nada. No tengo que pensar bien. No, no, que no te dejo nada, ¿eh? 22:54 Bueno, no me dejes nada. No, no, no. Si es lo que espero de ti, que no me dejes nada. Que eres un rancio de la mierda. 22:59 ¿Pero qué es esto? Un reproche... Post-morte. Un reproche... ¿Qué es esto? Yo ya pensaré, ya pensaré. Bueno, piensa. Yo no pienso dedicarle ni un minuto a pensar en esto. Bueno, yo sé. 23:11 Vale, pues ya está. 23:19 ¡Calla! ¡Calla que hoy sí quiere cantar! ¡Jaime! ¡El cantante de Kruners! 23:24 ¡Hola, Jaime! ¡Ay! 23:30 Hoy sí quiere, calla, calla. 23:31 A ver si canta. 23:36 Hemos hablado sobre la muerte y diste al público qué suerte. Hemos encontrado un tema adecuado a mi sensibilidad. Porque aquí quién más, quién menos tiene los huevos morenos. 23:56 No, no, no. Así no, así no. 24:06 Así, ¿no? Y ustedes no deberían aplaudir algo así. Esto es la cadena ser, ¿eh? Esto es la cadena ser. 24:13 Bueno, hoy he venido con ganas de cantar. 24:15 Hombre, pero oiga, en la cadena ser sale un cruner. Voy a hablar de la muerte. ¿Quién más, quién menos? 24:20 Bueno, porque he pensado. He pensado, esta primera estrofa en la canción ha quedado muy oscura. Vamos a iluminar. 24:27 Con algo de humor, algo de comedia. No, no es comedia. Eso es. Para venir así no venga. 24:33 Semana que viene estoy en Burgos. 24:34 Sí, claro. Una pausa y volvemos, intentamos retomar el tono del programa. 24:51 Otro intento para recuperar el tono de Jaime. A ver si ahora tenemos más suerte. No, no, no. 24:57 ¿Ahora no quieres? No, hombre, no. Yo no te entiendo, chico. Yo no te entiendo. 25:02 Yo no entiendo. Hombre, he cometido un error. 25:06 Debo pasar un... ¿Quién es usted ahora? Es Jaime. Sí, sí, sí. He cometido un error. Pero ha habido una pausa. 25:16 Se ha podido usted recuperar, hidratar. No es suficiente. 25:18 No, no, eh. 25:19 Tengo que darle una reflexión, tengo que quizá retirarme de los escenarios un tiempo. ¿Qué me dice? Hombre, evidentemente. Hostia, una retirada a tiempo, ¿no? Bueno, porque en caliente yo no lo he notado, pero luego cuando llegué a casa... Sí, como si ha sido hace cinco minutos. Bueno, pero ya me entiende. Sí. ¿No? 25:37 Mi familia me afrentó. Ah, sí, ¿eh? Claro, mi familia. ¿Cuántos hijos tiene usted? Doce. 25:45 Por eso... Hostia, como los apóstoles. 25:47 Uno cada mes, ¿eh? Pam, pam, pam. ¿Cómo uno cada mes? 25:52 Bueno, no. Mi mujer siempre tiene una gestación de nueve meses. Sí. 25:58 Como un ser humano. 25:59 Sí, pero he pensado que usted igual quiso cuadrar y cada mes se ponía. Pasado un año... 26:03 No, necesitaría doce esposas para hacer eso. No, hombre, no. ¿Cómo voy a hacerlo con una sola esposa? Coño, pues... ¿A mes no sale? ¿No sale a mes un niño? 26:12 Que ya lo sé que no sale. Ah... 26:15 Mira, fecundación. ¿Qué? ¿Vale? Usted fecunda. Sí. Con ese traje que lleva. Usted se pone en la cama con sábanas negras y... ¿Cómo sábanas negras? 26:25 Yo soy un satanista. No, es que me imagino... ¿Sábanas negras? 26:29 Me imagino que usted tiene como una habitación como kits de Las Vegas. 26:32 Sí, la habitación del folleque. No, yo qué sé. Rojo y negro. Con un espejo arriba. ¿No tiene un espejo? ¿Es una persona normal? 26:39 ¿Usted no tiene un espejo encima de la cama? No. Ah, bueno, bueno, pues yo qué sé. 26:42 Un cantante de cruceros normal. 26:44 y corriente. Sí, bueno, normal, normal. Bueno, es igual. 26:47 A ver, porque patine el otro día. 26:50 Yo qué sé, me he hecho una imagen de usted. Perdona, yo qué sé. Hasta que me imagino que lleva peluquín Puede ser. Ah, ¿ves? ¿Ves cómo no ven mal? 26:59 En cualquier caso. 27:00 Vale. ¿Usted se mete en la cama con su señora? Sí. ¿Y fecundación? 27:07 Bueno. A ver. 27:09 ¿Eh? ¿Cuándo lo pretendemos? Sí. No es una cárcel, ¿eh? Bueno, ya lo sé. Quiero decir que cuando se usa protección, pues no se fecunda. 27:19 Usted poca protección usa. 27:23 Ya, ya, ya, estoy lucubrando. 27:24 A ver, yo he sido un cantante muy admirado en este programa y de repente ahora soy un sátiro, ¿no? 27:31 Sí, sí, está derivando muy mal. Está derivando mal. Pero bueno, yo sé que en mi cabeza he pensado fecundación, gestación, nueve meses, y a los tres... ¿A los tres? Se pone otra vez. 27:42 Hombre, ¿para tener doce? ¿No tiene doce hijos? 27:44 Pero ¿con la misma, señor? Pues en veinte años, en veinticuatro años, uno cada dos años. ¿Qué tenía que ser? ¿En un año los doce? 27:53 ¿Y qué nos voy metiendo dentro? ¿Cómo un racimo de uva? ¿Se va añadiendo un feto al otro? No, no, hombre, no. No lo entiendo, es que no lo entiendo. Y luego salen todos. Todos a la vez, sí, sí. Como los minions. Como bajando del autobús. 28:07 Sí, hombre, no. Como un autobús escolar, ¿no? 28:09 No, hombre, no. Como muñecas rusas. 28:11 El que ha dicho doce es usted, perdón. ¿Qué es del opus? 28:14 No. Ah, bueno, no. Pregunto, pregunto. No, yo he tenido doce hijos desde el laicismo. Muy bien. Hijos laicos. Son todos laicos. Muy bien, muy bien. Sí, laicos. Pura leche de vaca, laicos. 28:28 Bueno, no me interesa ya más, Jaime. 28:30 Bueno, pues ya está. Pero que no me llame más en lo sucesivo porque yo voy a tener... Claro, con el follón que tiene en casa... Un periodo de reflexión, ya está. 28:38 Sí, sí, sí. Tengo que purgar yo. Reflexión, pero bien que se va de cruceros. 28:42 Y deja a los dos en casa. ¿A trabajar? 28:45 ¿Voy al crucero a trabajar? ¿Qué se cree? ¿Que voy a fecundar gente al crucero? ¿Con mis sábanas negras? Pues no lo sé, ¿eh? Pues no lo sé. Bueno, yo qué sé. Bueno, no me lo esperaba yo. 28:58 Bueno, Jaime, gracias. Hasta luego. Adiós. 29:07 La que se ha liado aquí en un momento. Sí, no ha cantado, pero hemos conocido mejor a Jaime. Adelante, compañero. 29:12 Atención que una persona del público quiere tomar la palabra. ¿Cómo te llamas, amiga? 29:15 Aitana. 29:15 Aitana, muy bien. ¿De dónde eres? 29:17 De Valencia. 29:18 Venga. Bienvenida, Aitana, desde Valencia. Viene mucha gente de Valencia. ¿Es dibujico? Sí. Es dibujico, es dibujico. Hombre, hombre. Son dos jabalís. Con nuestras manos. Muy bien. 29:39 Saca tu jabalí. Saca tu jabalí. ¿Pasa a formar parte del Museo de los Horrores? Muchísimas gracias. El pollo ha muerto, el jabalí... Aitana, Aitana, ¿te gusta dibujar? 29:50 Sí, es que vamos a Bellas Artes, mi compañera. 29:53 Ah, ¿sí? Muy bien. Oye, me interesa este tema. 29:55 ¿Que les guste dibujar o que vayan a Bellas Artes? 29:58 ¿Qué hacéis en Bellas Artes? 30:00 Hombre, Andreu... 30:02 No hay que ser muy intuitivo. Pues es una carrera que me hubiera gustado hacer a mí. Perdona que aprovecho el programa, pero vamos, resumidamente, no hace falta que... ¿Te gusta la experiencia? ¿Es interesante? 30:12 Sí, a ver, es que hacemos de todo. ¿Sí? Escultura, pintura... Sí, bueno, escultura ya no hago, menos mal, porque no me gustaba nada. 30:18 ¿No te gustaba? 30:19 No. 30:20 Pero tenías que hacerla, es como una básica, una troncal. 30:23 Sí, técnicas básicas. 30:24 ¿Pero escultura en plan gauche, que tú te ponías en un torno y... Bueno, hacíamos barro y también hacíamos madera, no sé si. Madera. De todo un poco, la verdad. Diferente, ¿no? No mezclabais barro y madera, no. Por lo que sea, no. 30:36 Bueno, eso es para hacerte una casa de adobe, ¿no? Sí, sí. Y te quieres proteger como el cerdito de en medio. ¿Cuántos años son? 30:45 Cuatro más el máster. 30:46 No lo saben, no lo tienen claro. 30:48 Es que no lo sé. Creo que cuatro más el máster, creo. 30:51 Bueno, ya os lo dirán ellos cuando hayáis acabado. Sí, ya está. 30:54 No pasa nada. 30:55 Sí, hay un día que si vas y... Hay un día que vas y te dicen que ya no puedes volver. Y tú sigues yendo hasta que te lo digan. 31:02 Sí, hasta que me digan. Es que a mí me ha afectado. Me gusta mucho el arte pictórico de todo tipo, plástico. Ir a estudiar eso, hacerte mejor, me parece una pasada. Yo lo hubiera hecho. ¿Y por qué no lo haces? Porque no tengo estudios. 31:15 ¿Pero qué te lo impide? Tú puedes matricularte ahora en Bellas Artes y hacerte una carrera. 31:18 No, hombre, porque no tengo... 31:21 Mira, el otro día... 31:23 No saques este tema porque es una frustración personal. 31:25 Iggy Rubín, el cómico, está estudiando filosofía, me dijo el otro día. 31:29 Bueno, pero seguro que tenía estudios previos. 31:31 Ha decidido estudiar filosofía y decía que es lo mejor que ha hecho en su vida. Ahora de mayor, con trabajo y todo. 31:39 Tú ponte a estudiar. Ven un momento aquí. ¿Qué? 31:42 Es que yo no tengo el BUP. 31:55 No tengo estudios que me permitan acceder a estudios superiores. 32:00 Era el COU, ¿no? Bueno, es que ya no existe eso. Sí, ni existe. Pero tú puedes hacer ahora un curso preparatorio. ¿Un curso puente? Claro. 32:10 Seguro. ¿Alguien sabe cómo va esto? 32:13 Prueba de acceso. Mira, por aquí alguien nos lo dice. Mayores de 25. Ah, entonces sí que entro. Esta señora nos va a explicar cómo van. 32:21 ¿Cómo? ¿No? 32:22 Es para que vaya el Andreu a la universidad. 32:27 Mujer, que es un tema personal mío. 32:29 ¿Cómo se llama? 32:30 ¿Cómo se llama usted, señora? 32:32 Merche. 32:32 ¿Qué tiene que hacer, André, para ir a hacer Bellas Artes? 32:35 Yo, mire, ¿sabe qué pasó, Merche? ¿Cómo estás? No, no te avergüenza. Esto es un hablar que no va a ningún sitio. 32:40 Bueno, no va a ningún sitio, va a ir a una carrera. 32:45 Depende de lo que le diga usted. Empecé en la radio muy joven, porque he hecho mucha radio yo, más que él. 32:51 Eso es así, ¿eh? Sí, sí, sí. 32:53 Tan joven era que, bueno Estaba en una fábrica No, no estaba en ninguna fábrica Un niño pequeño, cosía balones No, no, no cosía balones Yo empecé a los 17 Cállate que es mi tema, hombre Es mi vida, ¿eh? 33:08 Es mi vida No, empecé en la radio a los 17 Y ya tuve que compaginar O compaginar o no Y yo decidí que no Entonces, no había aprobado una asignatura de BOO. Dije, ya lo haré, ya lo haré. Y hasta ahora. 33:22 Pero ahora tiene tiempo. Entonces, ¿yo qué podría hacer? 33:26 ¿Un puente? ¿Un curso de aquí? 33:30 Sí, de mayor de 25. ¿Llevas? Sí, llego, llego. Pues ya está. Tú también llegas, ¿eh? Yo también, ya. 33:35 A mí también. A lo mejor tiene que hacer dos, ¿no? Yo me sobra. 33:38 ¿Te caben dos cursos puente a ti? Sí. 33:40 ¿Tú quieres ver lo que te cabe a ti? Yo también te cabe. 33:47 Pero, oye, me han dicho que las pruebas... Yo no era muy buen estudiante. Merche. Habla por el micrófono, mujer. Ya te lo aguanta tu hija. 33:54 Le vas dando golpes al micro, Merche. 33:56 Tu hija te aguanta. ¿Qué digo? Que me han dicho que las pruebas de acceso son duras. 34:01 Ay, no lo sé, no lo sé. 34:03 Es que no he llegado a hacerlo yo tampoco. 34:05 No sé por qué estoy hablando con esta señora. 34:07 Que no sabe nada. Solo un concepto. 34:10 Ella te ha dicho que tenías que hacer una prueba de acceso. Esto no quiere decir que ella tenga que conocer cuál es la prueba de acceso. 34:15 Quieto. 34:17 Algo tendrás que hacer tú también. 34:19 Hombre, si lo tengo que hacer yo todo… Infórmate sobre la prueba de acceso. ¿Tendrá la culpa, Merche? ¿Alguien ha hecho la prueba de acceso aquí? 34:25 Hostia, venga. Gracias, Merche. Vamos a darle la turra a otro. 34:29 Mira, más amigos de Valencia, que nos hemos conocido antes. ¿Cómo estás? Bien. ¿Cómo te llamas? Tomás. Tomás, me voy a sentar contigo. 34:35 Tomás me gusta mucho de nombre. 34:37 Tomás. 34:38 Tú te has vestido como yo, ¿no? Sí, sí. Como para trabajar en un concierto, ¿no? Los que mueven carros y luces. 34:44 ¿Dónde está? 34:45 ¿Cómo se llamaban? 34:46 ¿Pitas? Pipas. Pipas. ¿Pitas, pitas? ¿Pitas? Sí, cuando montan el concierto están todos en una habitación y hacen ¡Pitas, pitas! Y vienen todos a montar. 35:00 Bueno, ¿tú has hecho una prueba de acceso? Sí, señor. Muy bien. Y también un poco con mi caso, tú eres más joven que yo, aunque no lo parezca. 35:11 Andreu, sí lo parece, ¿eh? Sí, no, no. Pero también tenías eso, ¿no? Que no habías aprobado la educación primaria. 35:16 Sí, sí. Lo acabé los estudios y decidí hacer. 35:20 Vale. ¿Y qué tal fue? Bien, bien. ¿Sí? Sí. 35:23 No es tan complicado, ¿eh? 35:24 ¿Para acceder a qué carrera? 35:27 Bueno, yo quería hacer comunicación audiovisual. Ah, está muy bien eso. Quería. Uy, han pasado. 35:31 Sí, sí. Se ve que no. 35:35 Me dio la nota. Fue el boom que todo el mundo decidió volver a estudiar y las notas de corte fueron altísimas. Con un 7,8, que era sobre 10. Hostia. Y no me dio. 35:44 Y no te dio. Y acaba este en derecho. ¿Eres abogado? 35:47 No. 35:48 Ahora, no sé si ha sido buena idea hablar contigo. 35:55 Porque sí que me das información, pero no te ha llevado a ningún sitio. 35:58 Bueno, oye, menos te está llevando a ti que no vas a hacer ni la prueba de acceso ni nada, ¿eh? 36:03 Tampoco estás para juzgarlo a nadie. ¿Y al final qué hiciste? 36:06 El abandonar otra vez, porque es que Derecho es mío. ¿Es de los míos? ¿Es de los míos? Magnifico contigo. O sea, las notas de corte eran muy altas. Puse comunicación audiovisual, luego todas las maestrías. Y como décima opción, Derecho. ¿Décima? 36:23 Y cuando empecé las clases, todos los profesores... Había hasta marionetas antes que... ¿Quién es el que ha puesto en décima opción derecho? 36:30 Yo he levantado la mano y me miraba como diciendo, no vas a acabar, y no acabo. 36:33 Ah, pero ¿pudiste matricularte en derecho o tienes alguna noción de derecho? 36:38 El, bueno, el romano, todo el básico. Sí. 36:40 Yo, yo, tío, no me has animado, ¿eh? Pero la prueba es fácil. Sí, lo sé. 36:46 Tú haz la prueba y luego decides. Tú haz la prueba. 36:50 Una dice, ¿y luego abandonas? ¿Qué soy yo, un tonto a las tres? 36:57 Tú tendrías que hacer la prueba. De hecho, todo el público de Nadie Sabe Nada le gustaría que tú hicieras la prueba de acceso. No, todo, todo. Sí, hombre, sí. Como un ejemplo de superación. 37:07 Gracias, Chaco. 37:10 Gracias. 37:12 Sí. 37:14 Sí. Lo voy a hacer. 37:16 Andreu, Andreu. Sí, como no tengo lío ni nada, lo voy a estudiar. Hola, otra persona. Buenas tardes. 37:20 Hola. 37:21 ¿Qué dice? ¿Cómo está? 37:22 Mira, soy profesora jubilada, doctora en comunicación audiovisual. ¿Qué? 37:30 Estamos aquí diciendo tonterías y hay una autoridad. Qué especial educación se ha montado aquí en un momento, ¿eh? Muy bien, muy bien. 37:38 De la Universidad Autónoma de Barcelona. 37:40 Muy bien. 37:40 Quiero comentarte... 37:41 Yo estudié ahí. 37:42 Exacto. 37:43 La pregunta es, ¿qué hace usted aquí? 37:46 Una doctora en comunicación. 37:48 He venido a decirte que yo te recomendé con mis profesores, porque entré a la Universidad Autónoma de Barcelona mediante la prueba de acceso de mayores de 25. ¡Ah! 37:58 Estudié la licenciatura, que no era todavía grado, sino licenciatura, y se conocí en un congreso de radio donde yo todavía era alumna. ¡Ah! Y yo les decía a mis profesoras, pero que no has oído el Terrat. 38:11 Claro. 38:13 Bueno, eso quería decirte que se puede acceder y no era difícil. 38:17 No, ¿eh? 38:17 No era difícil porque, claro, con la edad que tienes has viajado, sabes cosas. 38:22 Bueno, hable por usted, ¿eh? 38:26 Ha viajado, me consta. Sí, sí, sí. Pero yo, para que me aclare yo, ¿tú haces un acceso que luego ya aplicarás a otros sitios o ya ha encaminado donde quieras? Por ejemplo, yo quiero hacer Bellas Artes. ¿Tengo que hacer un acceso ya con Bellas Artes? 38:41 Eso no lo sé. 38:41 Ah, bueno, pues entonces, tan doctora, tan doctora y... 38:45 A ver, por favor, no da falta. 38:47 Lo que sé es que no era tan difícil el acceso para mayores de 25 años en la Universidad Autónoma de Barcelona, Facultad de Ciencias de la Información entonces y ahora de la Comunicación. 38:57 Hombre, sería raro que la puerta de entrada ya fuera infranqueable. O sea, la prueba de acceso será más asumible. 39:02 Yo estoy segura que lo aprobarías, André. Claro, André. Sí, sí. 39:06 No me gusta mucho estudiar, pero si me interesa, sí. Pero bueno, yo qué sé. Muchas gracias. Oye, y luego te hiciste ya doctora, titulada y todo, ¿eh? 39:14 Y en todos los currículums escribía. 39:16 Sí, ¿eh? 39:16 Como tienes que hacer miles de currículums para aprobar las oposiciones, yo escribía en un huequito. Soy madre de dos hijos profesionales, sanos, con trabajo, criados en la soledad de la inmigración. 39:29 Caramba. ¡Wow! ¡Wow! 39:37 ¿Y qué tal cuando pasaron la adolescencia? 39:40 Durillo, durillo, durillo. Es que vinimos a que mi marido, Murciano, con quien me casé en México y tuve los hijos, vinimos a que él estuviera el doctorado, pero la doctora soy yo. 39:56 Y el marido al final dijo, mira, ya que eres tú. 39:58 El marido quería quedarse y dejó el doctorado y se puso a trabajar. 40:02 Bueno, yo si con estos referentes no te arremangas, Andreo, yo la verdad. 40:07 Mira, lo voy a estudiar. Si alguna vez aprobara y me accedía... Va a estudiar si se pone a estudiar. 40:12 Sí, sí, claro que sí. 40:14 No aseguro nada. Muchísimas gracias. 40:23 La magia de nadie. La magia de nadie. Sale un temita así y fíjate cómo se ha configurado y cómo se ha cerrado. Maravilloso. 40:29 A ver, Alec, desde Pozuelo de Alarcón. Me pregunta mi hija si se pueden sacar las sábanas, si se pueden secar las sábanas en la Air Fryer. 40:39 ¿Son pequeñitas? Yo creo que sí, ¿no? Sí, bueno. Claro, como se... Habría que probarlo. Como es con aire... No es con aire, lleva un poco de aceite ¿Tú tienes? ¿Tienes airfryer? 40:49 ¿Y la usas? 40:51 Sí, la usas ¿Tú cocinas? 40:55 No mucho. Vale. Cocina fría, ¿sabes? 41:00 Supervivencia. 41:01 Huevos fritos con patatas, macarrones, carne rebozada. 41:07 Ya, ya. 41:08 El sueño de un niño. Pre-escolar. Como de pre-escolar. Cocina pre-escolar. Como de irte de excursión. Muy bien. Sí, sí, sí. Vale, vale. Venga, vamos. ¿Quieres que le haya una? Sí, ya tendría que salir de ti. Dice... 41:19 María desde Mallorca, una reflexión de este verano caluroso. Usted, qué verano hemos pasado, ¿no? 41:25 Ya hace unos días, pero... Sí, es septiembre, está... Bueno, yo no me lo quito de la cabeza, ¿eh? Está septiembre todavía. 41:32 Uf, yo me licuado. Y octubre, que es octubre. Sí, estamos... ¿Ahora que es octubre? Sí. 41:37 Por cierto, tiene el teatro en Barcelona. En octubre, última oportunidad de ver lo nunca visto, mi función. Vale. Sí, ahora, ahora. Hoy. Sí. ¿Hoy mismo? Sí, yo creo que sí. Hostia, ¿cómo lo harás? 41:48 Estás haciendo programa hoy y luego te vas al teatro. Sí, por la noche. Ah, muy bien. 41:52 El programa es de mediodía. 41:53 Sí, sí, sí. Y luego por la noche voy al teatro. Perfecto. Sí. 41:56 Dice que... ¡Una de las dos cosas está grabada! 42:00 El teatro, ¿te imaginas? Un teatro grabado. Qué guapo. Una reflexión de este verano coloroso. Se llama cine. No, no. 42:07 Siempre he pensado que usar abanico no sirve, porque del esfuerzo de moverlo provocas más calor corporal del que eliminas. Hombre, no. Bueno, las gallinas entran por las que salen, ¿eh? Pero si el abanico es bueno, cuidado, ¿eh? 42:19 No, no, no, yo no estoy muy de acuerdo en eso. Hombre, un poquito de energía sí que se gasta. Sí, se gasta energía cinética. 42:26 Como cuando... 42:30 Jerónimo desde Colombia. Pregunta para Filosofía Barata. ¿Qué es esa tontería de sacar tiempo para mí si todo el tiempo en mi existencia me pertenece solo a mí? 42:40 Samantha, hermano. 42:43 El tiempo. 42:47 El tiempo. 42:51 Espérate, que hace la salsa. 42:55 La rica salsa. 42:58 El tiempo. El tiempo. 43:00 Un invento. 43:01 ¿Qué es el tiempo? Un invento. 43:04 De intentar capturar. ¿Invento de intentar? 43:09 No hagas la prueba de acceso a nada. Olvídalo. 43:15 Olvídalo. 43:17 El tiempo. El tiempo. Es un intento en vano. Ajá. Toma. Sí, sí. En vano, ¿eh? ¿Vano no? ¿Para abanicarte? Sí. Es un intento en vano. En vano. De medir lo inmedible. 43:32 Samantés sobre tu veloj. 43:35 ¿Ya no llevo? 43:36 Pues sobre tu muñeca. ¿Ha visto que soy un hombre sin reloj? Yo también. 43:39 Nunca llevo. 43:39 Pero yo llevé, ¿eh? Durante mucho tiempo. Yo tampoco, quiero decir. Pero es otro Berto, ¿eh? 43:45 Muy bien. 43:46 Vienes a las mías. Yo decidí hasta aquí el Berto con reloj. 43:50 Ya. 43:51 Ahora viene el Berto sin reloj. ¿Sabes qué es el reloj? 43:55 Sí, es un... No, no, no, no. 43:57 Shh, boquita. No, no, no. No hagas eso que es feo. 44:02 es la esposa esposa de esposas que te atan a la tiranía del tiempo te lo quitas eres libre que ahora es me importan a mí el reloj es que hemos quedado las dos no tengo reloj vendré cuando la vida me traiga es que llegas tarde pues porque tenía que ser así yo ahora funciona así no todos funcionan así siempre 44:33 El reloj es la correa que te pone la vida para recordarte que la estás viviendo. 44:43 No, me gusta. No, no, no. 44:48 Dos monjes peleándose, ¿no? 44:51 No me gusta mucho. 44:53 Pero también lo dices así. 44:54 Sí, lo digo con respeto desde esta cadencia. 44:59 Ahora me estaba acordando de nuestro recordadísimo Pepe Rubianes, siempre lo tengo muy presente, y me contaba, dice, nene, nene, como hablaba él, nene, nene, como son los africanos con el tiempo. 45:11 porque él vivía muchas temporadas en África, y dice, tú quedas con alguien, y él le decía al otro, oye, quedamos a las 10 de la mañana. 45:23 Sí, le decía al otro, sí. Coño, nene, que se planta a la una de la tarde. 45:29 Y claro, él esperando a su amigo, y llega a la una con una sonrisa, pepe... 45:35 sea amable bien y le dice desde su medida occidental del tiempo no oye que hemos quedado a las 10 y son la una dice sí yo te he dicho que iba viniendo A las 10 vengo. 45:48 Pero en el venir me ha entrado gente y he tenido que saludarla. El venir le ha durado tres horas. Sí. Parece perfecto. Y no lo sacabas de aquí, ¿eh? 45:57 ¿Notas que no me sorprende? Porque yo convivo contigo desde hace muchos años. 46:01 Yo nunca te he dejado cuatro horas en un sitio. No, tres horas. Pero él desistió de exigir esta mesura correcta del tiempo porque la gente dice, ¿quedamos para tomar un café? Sí. 46:14 Voy. 46:15 Pero el ir es vivir. 46:17 El ir... Boquita. 46:20 El ir... A mí esta sección yo no la disfruto. 46:25 Si cada vez que voy a decir algo se me hace... Boquita, que parece el doctor maligno. 46:31 El ir... No. Es vivir. 46:35 El ir es vivir. Vale, vale. Ir yendo. Vale, vale. Si el español ya está expresado. Voy viniendo. 46:43 Yo no me atrevo a hablar porque me vas a decir... La boquita. 46:46 No, di algo, coño, di algo en el tono. Di algo en el tono este. No, cierra tú. 46:52 Si yo ya me desfondé con lo del reloj es la correa que te pone el tiempo para darte cuenta que estás viviendo. Yo ahí ya lo di todo. 47:00 Y tu respuesta fue, no me gusta... 47:05 Yo ahí me desfondé. Claro. ¿Te imaginas que haga? Porque fui sincero. Vale, pues nada, pues gracias por tu sinceridad. 47:14 ¿Sabes qué es la sinceridad? 47:16 ¿Sabes qué es la sinceridad? La gasolina del amor. 47:20 No. 47:21 No. Ahora dices que no, porque yo antes te he dicho que no a una tuya. 47:25 No me gusta. 47:27 La sinceridad es la grasa que lubrica los engranajes de la vida en sociedad. 47:36 No está mal. 47:37 No, no era la sinceridad. 47:40 Es la hipocresía. 47:50 Vamos a ir ventilando cositas porque se nos acumulan muchas de vuestras cuestiones. 47:55 Batería de preguntas rápidas. Paula y Víctor desde León. Queríamos saber si nos podéis explicar una cosa. ¿Qué significa 6-7? Que lo dicen ahora los jóvenes. No lo saben ni ellos. Un jugador... No, no, no lo saben ni ellos. Vale. 48:08 Yo sí sé lo que significa. Va, dímelo, rápido. Es una cosa que han inventado para que nos comamos la cabeza los mayores y se están cachoneando de nosotros. 48:16 Ya, ya, ya. Pero empezó un jugador, ¿no? Un niño, ¿no? Un niño en un partido de baloncesto, yo qué sé. La Bernarda. ¿Para cuándo un asistente virtual con la voz de Raúl Cimas? 48:25 Hombre, me encanta. Te lo hago yo, que me guste mi guitarra. Yo también lo quiero hacer. Va, déjame a mí. Va, los dos. Va, yo. Va, venga. Un rato yo y un rato tú. 48:33 Vale, venga, va. Yo entro al asistente virtual. ¿Me podrías decir qué tiempo ahora mañana? 48:40 Hombre, claro. ¿A qué hora quieres saberlo? ¿Tiempo de mañana o tiempo de tarde? 48:44 ¿Va a llover en Barcelona mañana y los próximos días? Va a llover, pero... Va a llover poquito. 48:54 ¿Sabes? Llueve como cuando mi tío se sacude después de hacer pipí. 49:00 Que le llamamos el tembleque... el tembleque húmedo. Ya, ya. 49:06 Muchas gracias, Raúl, ¿eh? 49:07 Ya me lo prepararé mejor otra vez. 49:10 Vale, ahora lo hago yo. Venga, ahora tú. 49:13 Asistente virtual, ¿a qué hora has quedado para comer? 49:18 A la tarde. 49:22 Porque después de comer es cuando empiezo la leche. 49:25 ¿No lo tengo todavía pillado? 49:26 Se me ha escapado, ahora ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, ya lo tengo, 49:44 Porque te he visto conducir y va... No lo tengo, ¿eh? Se me escapa. No, no, hay días que entra y hay días que no entra. No me entra, no me entra. No me entra. 49:52 Bueno, ya despido yo. Sí. Prepárate lo mejor para otro día. 49:57 ¿Vale? 49:58 Venga, venga. Que en esa cabeza tiene que haber sitio para que te acuerdes. 50:03 Manu y Andrea desde Liria dicen... 50:08 Un saludo, Raúl, te queremos. 50:12 Berto, esto es una pregunta para José María Castillo, neurólogo. Esto es un personaje que no recuerdo en absoluto. 50:18 Sí, a mí me suena. 50:19 Está demostrado que el coeficiente intelectual que siempre había subido en cada generación ha empezado a bajar desde más o menos los 2000. Bueno. ¿Por qué explicaría este fenómeno y qué medidas piensas que debemos tomar como sociedad para hacer revertir este proceso? Muchas gracias, José María Castillo, gran profesional. 50:34 Pregunta viejocentrista. Desde la viejuna, los jóvenes son más tontos, no estoy de acuerdo. 50:41 Bueno, que no estés de acuerdo, puedes no estar de acuerdo, pero creo que son datos objetivos. ¿Qué datos? Pues haciendo test de inteligencia de la gente, ¿no? 50:50 Pero eso es donde lo has visto tú. 50:53 Yo no lo he visto en ningún lado. 50:56 ¿Dónde lo has visto tú? No, no me sale. Bueno, no lo sé. 50:57 En cualquier caso, la respuesta es que se lo han preguntado a un tal José María Castillo, que no sabemos quién es. Por lo menos yo, que era el que lo hacía, no sé quién es. 51:06 Es que hace personajes y luego se olvida de la voz, del nombre. Así no se puede hacer un espacio de humor, creo yo. 51:12 Los hago a partir de 2000, que como ha bajado el coeficiente de inteligencia, pues también se ha llevado el coeficiente de memoria. Se lo ha ido llevando todo, ya no queda nada. 51:21 Pues a ver si el futuro te puede ayudar. Ana Nogueras desde Argentona dijo, en el futuro es posible que los humanos ya no necesiten usar gafas, porque habrá tratamientos capaces de corregir los problemas de visión. Ya los hay. Esto ya está aquí. Sí, ya los hay. Te estás haciendo la chula como de futuro, pero esto ya pasa. Ya pasa. Las gafas podrían llegar a verse como un objeto vintage. ¿Creéis que...? 51:44 Es que no me cae bien. 51:47 A ver, quiero decir, ¿creéis que hay otros objetos cotidianos que también podrían acabar siendo vistos de esta manera? 51:53 Los calzoncillos, por ejemplo. 51:55 ¿Ah, sí? Sí. ¿Qué tal, en un forro como de plástico? 51:58 No, pero la ciencia también está más que preparada para tensar todo lo que cuelga, o sea, se coge la piel de los testículos, se le pega un punto encima al culo, por ejemplo, y entonces al hacer de bienes lo que hace es apartar como ese telo, apartar un telo, ¿Pero qué dices? ¡Guau! Hostia, qué guarro. 52:16 No, no, te está ofendiendo a ti, ¿no? 52:21 A ti mismo te está ofendiendo. 52:24 Dani desde Frankfurt. Preguntas rápidas. ¿Vivo en Frankfurt? Claro, Dani. Lo he deducido porque eras Dani desde Frankfurt. Yo vivo en Cervela. ¡Guau! Vivo en Malagueña. La han pillado pocos. 52:39 El otro día fueron las elecciones municipales. Las papeletas miden 144 centímetros de ancho por 60 centímetros de alto. Hostia, es bastante, ¿eh? Vaya papeleta, no es un folio casi. Están todos los candidatos y hay que marcar con lápiz a 93 personas. ¿Sería viable este sistema en España? Ah, las urnas eran contenedores de basura. 52:57 Hostia. 52:59 Hombre, claro, para esa cantidad de papel. 53:01 Bueno, bueno, bueno. No sé, ¿sería viable este sistema en España? Hombre, si hay que trabajar mucho... No. 53:09 Vale. 53:10 No. Nos vamos con una última pregunta, va. Vale, la leo yo por lo que veo, ¿no? 53:14 Sí, porque es que tengo una aquí que no me gusta mucho. Vale. La como... 53:18 Vale, pues yo no la preleo, ¿eh? 53:20 Sí. 53:20 Esto es lo que hay. 53:21 Vale, lo que hay. 53:21 Belén contradiza desde Murcia. 53:23 A ver. 53:24 Atención, sin música. Pregunta seca. 53:27 Belén contradiza, ¿lo habéis pillado? Riesgo máximo. 53:30 Cuando tenemos prisa, podemos comer deprisa. Podemos ducharnos deprisa. Caminar más rápido, recoger más rápido. ¿Por qué no podemos dormir más rápidamente cuando hace falta? 53:42 O sea, meter el por dos en el dormir. 53:46 Claro. Que, por ejemplo, duermas dos horas, pero con más intensidad que sean como cinco, ¿no? 53:52 Dormir, y lo he dicho muchas veces, creo que en este programa, esto lo voy a repetir, pero es que me parece un pensamiento súper potente. Dormir es fascinante porque es de las... Yo creo que es la única cosa que el ser humano hace que para conseguirlo tiene que fingir que lo hace. 54:09 Ah, sí, lo dijiste, es verdad. 54:11 Nos flipa esto. Tú para dormir tienes que simular que duermes. 54:16 Te pones en la posición, cierras los ojos y finges que estás dormido hasta que tu cuerpo dice, ah, ya entiendo. 54:26 Ah, leo lo que me propones. Quieres dormir, ¿verdad? Te dices. Mi cosa, mi pregunta es, ¿y si tuviéramos que hacerlo con todo? O sea, antes de comer, fingir. 54:39 Antes de masticar, hacer. 54:42 Antes de hacer el amor. 54:43 Antes de hacer el amor, Cada un rato, de forma imaginaria... Haces como unos movimientos... Haciéndolo todo, pero perfecto. Los movimientos... 54:52 Todo, todo, todo. 54:54 No, no, no. Cada uno... 54:59 Esto... Yo cada vez que lo pienso me quedo como fascinado. 55:03 Sí, sí. Antes de ir al baño, también. Te pones en la taza y... Sí, finges un rato. 55:09 Y ahora apretaré, bajaré este músculo... ¿Te propongo que fijamos dormirnos? 55:15 Y que el final del programa sea un fingimiento. O no. 55:19 ¿Y por qué no fingimos que acabamos el programa? Que es lo que tenemos que hacer. 55:24 Claro. Es más difícil, ¿eh? Sí, sí, es verdad. 55:26 Vale. ¿Cómo se hace? 55:29 Ostras, no sé. Yo sé acabar, pero fingir no. 55:32 Ya, ya, igual es más fácil lo de fingir que dormimos. A ver, puedes decir... ¡Ya está! 55:41 Pero no está. No, no, es que es muy difícil. 55:43 Sí, sí, yo digo ya está, pero no está. 55:45 Fíjate que el programa se emite igual. Sí, sí, sí. Bueno, adiós. 55:48 Mira, mira, tengo una idea. Dices, adiós. 55:52 No, no, no. Adiós. Bueno, no, si quieren, sí. Pero el programa seguirá, ya verá. Claro. Bueno, gracias. Hasta luego. 55:58 Pero no. 56:01 Pero no ha ocurrido. Pero no acaba. Era fingido. No acaba. 56:05 Y ahora que ya os habéis acostumbrado, ya estáis preparados para el final real. 56:10 Yo le propondría a la SER hacer esto y que estuviera así cinco horas la antena. 56:16 Con esta música, ¿eh? Mira, ¿ves? 56:19 Y el del boletín. Hostia, ¿pero entro o no entro? No, no, que están fingiendo que ha acabado. 56:25 Luego el de Carrusel Deportivo. ¡Oh, de boletín! ¡Shh! Que están acabando. 56:31 Pero no acaban nunca. Ah... 56:34 Esto rompería los esquemas de la radio. Es que yo no puedo ya de innovar tanto. Me va a petar la cabeza. 56:41 Estoy medio mareado. 56:44 La innovación es una putada, ¿eh? 56:46 La innovación es muy complicada. 56:47 Yo no os lo recomiendo. Es un bicho que tienes dentro que todo el rato sale, todo el rato sale. Y hasta que dices, ¡vale ya! 56:53 Yo os quiero dejar con esta imagen y con la de los testículos pegados a... Son dos imágenes que os quiero regalar hoy. 57:03 ¿Cuál? ¡Hasta la semana que viene! 57:07 ¡Nadie sabe nada!